***

Парень шлет девушке СМС:
"Этот абонент просит Вас выйти за него замуж".
Ответ:
"Уважаемый абонент! На Вашем счете недостаточно средств для данной операции".

***

У меня к тебе одно очень важное дело. Я очень волнуюсь и даже не знаю с чего начать! Только ты не переживай и лучше присядь! Лучше будет если ты это узнаешь от меня! Дело в том, что Деда Мороза не бывает!

***

Мышку за Кошку, Кошку за Жучку, Жучку за Внучку, Внучку за Бабку, Бабку за Дедку: Так мстит сицилийская мафия:

***

Оторвали Мишке лапу, чтоб девчонок он не лапал, потому что Мишка очень сексуально озабочен!

***

СЕКС как математика: <плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь>. (Разошли это 3-м другим номерам, иначе не видать тебе крутого секса)

***

c Привет, я вирус, и я войду в твои мозги прямо сейчас:.. извините, я ухожу, не могу найти мозгов.

***

Утром я не могу есть, т.к. люблю тебя, днем я не могу есть, т.к. люблю тебя, ночью я не могу спать, т.к. ХОЧУ ЕСТЬ!

***

С Вашего лицевого счёта было снято 200 руб. на озеленение Луны. Благодарим за помощь, Лунатики.

***

Новая услуга Kuban-GSM. Переключите телефон в режим "вибро", вставьте мего между ног. Мы Вам позвоним!

***

СМС: Он:
- Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она: - Да. Когда тебя ждать?
- Выебу в 19 часов.
- Да, ты решительно настроен!
- ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!

***

Лохотрон семидесятых: "хочешь проголосовать за этого участника - отправь телеграмму с кодом".

***

Очень просто перепугать профессора до коликов/приступов альтруизма (моё фирменное выражение) поглумившись над его почтовым ящиком либо ё-мылом. Посылаем ему записки типа: "не берите взяток от студентов с татарскими фамилиями". "Переходя дорогу возле института, не забудь оглянуться по сторонам". "Остерегайтесь района улиц Барановская-Козлинская, а особенно дома №7". "Осторожно, Мартин Мягер идёт по вашему следу". "Товарищ, кокаин оказался отменным, ждём продолжения, приходи завтра на Каховку к 18:00". "Илья Абрамович нервничает, срочно положите завтра 20$ в почтовый ящик по адресу ул. Пионера Морозова, 40" На следующий день не забудь положить в п/я продолжение: "Где ты был, морон, тебя ждали до семи, завтра чтбы был, иначе ...". " Вас просили остерегаться района известных вам улиц. Теперь на вас вышел Мартин Мягер ". "Илья Абрамович недоволен, сумма увеичивается до 45$ , а срок - до пятницы "."Товарищ, твой кокаин так к нам и не пришёл. Завтра жди нас на ул. Победы Расизма, 66-66

***

Жена пишет мужу СМС:
- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину. Спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от мужа:
- Целую
Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова. Пишет ему ответ:
- Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
- Дура, бля, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

***

После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки...

***

2010 год. У перехода сидит нищий, а рядом табличка:
"Люди добрые, скиньте Христа ради эсэмэсочку на номер ****".

***

Это невероятно! Отошлите это сообщение 5 людям в течение 3 минут и...
НИ ХУЯ НЕ ПРОИЗОИДЕТ! Я пробовал это 2 раза и ХУЙ что произошло! Вообще нихуя!
Это на самом деле работает! Перешли это кому-то еще, т.к. больше людей должно об этом знать!
Шли это всем своим друзьям:
Если 0 вернется, у тебя нет ебанутых друзей.
Если 3 вернется, то блядь живо удаляй их!
Если 5 вернется, то у тебя дохуя придурков в списке контактов.
Если 10 или больше вернется, ты, сука, с полным списком контактов мудаков.

***

Девочка оглушила карманника большим пальцем правой руки, SMS спасут мир!

***

- Але, девушка? Для абонента 666... Изыди!

***

Отправь sms "Хочу" на номер 1234. Тебя ждут сексуальные и страстные девчонки.
Отправь sms "Хочу" на номер 4321. Тебя ждут горячие и накачанные парни.
Отправь sms с текстом 4321 на номер 1234 - и там такое начнется...

***

Хочешь стать депутатом? Оправь sms на номер 0212! Каждые 4 года мы разыгрываем 450 мест! Стоимость одного сообщения узнавайте в местных отделениях политических партий.

***

СМС другу: "Предки уехали, девкам звонил, приедут полюбому, пиво уже закупил.
Захвати контрацепцию"
Случайно отправил папе......
В ответ: "Понял, щас приеду, водку будете?"

***

Украинская деревня. Дочка Маша подбегает к маме и кричит:
- Мамо, мамо, купи менi мобiлко. Ну мамо, ну будь ласка.
Мама опешила от такого:
- Машо, ну ты шо, совсем ти збожеволiла. Яка ще мобiлка? Дуже дорога...
- Ну мамо, ну будь ласко. У всiх есть, а у мене нема.
- Ну ладно, пiду у тата запитаю.
Пошла к мужу, поуговаривала. А денег все равно нет, ну отец взял, выпилил мобильник из дерева и подарил Маше. Маша счастливая, по деревне ходит, понтуется - типа у нее мобильник есть. Подходят к ней гопники:
- Машо, що це таке?
- Це моя мобiлка, вооот...
- Машо, дай поганяти?
- Нi, не можу, це моя.
- Слышь Машо, так пiшла ти на х*й...
И забрали гопники мобилку. Убежали. Сидят рассматривают ее и видят, что она деревянная.
- Ось сука, обманула нас.
Ночью пришли к ее дому и на весь забор, большими буквами написали:
МАШО - ПЕСДА.
Утром мама просыпается, выглядывает в окно и видит эту надпись на заборе:
- Машо, Машо, що це таке?
- Хм... знаешь мамо, це ж СМСЬКА прийшла.

***

Прыходыть Галя до тата:
- так хочеться мобілку...
тато:
- доню, та грошей-же нема?. хоч би до весни дотягнути. тобі б колготки тьоплі...
- тату, так хочу... страшенно!
- ну, добре доню. я тобі з дерева випіляю, покрасю, ніхто і не помітить...
зробив. галя в школі - весь день "на связи". клас у шоці - скіки грошей! після школи піймали
за сараєм, дали по балді, тєлєфон відняли...
вранці тато виходить на двір - курям дав, свиням... дивиться
- на воротах здоровезні букви - ГАЛЯ-ПІЗДА
- доця! ?ди сюди! тобі тут смс прийшло...

***

- чего такой хмурый?
- Да, блин, с утра пришла смска: "Вас беспокоят из администрации Президента РФ. Готовьтесь, вас ожидают серьезные проблемы".
- Нашел, насчет чего париться! Наверняка это кто-то тебя разыгрывает!
- Да я сперва тоже так подумал. Только вот смска пришла с номера "1"!

***

Отправь СМС "Ты где?" на любой номер в 4 часа утра,
и получи на свой телефон прикольную рифму.

***

Тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях".

***

При пожаре отправьте смску на номер 01,
отправившему наибольшее количество смсок,
будет выслан пожарный.

При пожаре - отправь СМС со словом НЕLР на номер 01. Приславшему наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчет.

***

Смски:
"Урод!"
"???"
"Извини, это не тебе" "А ты пить будешь ?"
"Нет"
"Вторую смску забудь"...

***

У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу Smsку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?" Через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!"
Номер не тот из записной книжки выбрал...

***

Звонок в пейджинговую компанию:
- Здравствуйте, вы соблюдаете конфеденциальность сообщений?
- Да, конечно, соблюдаем.
- Тогда передайте аб. *** "Женя, забери труп из машины."

***

Если тебя тошнит от этой мелодии, пришли нам СМС-ку с ее номером, а также номером мобилы своего начальника/тещи/жены!

***

Послал другу SМS-ку "Как дела?". Получил ответ: "Хорово".
Сижу и думаю: а где же опечатка?!!

***

Новая СМС-игра!
Отправьте на номер 777 любое трёхзначное число и найдите его в своём счёте!

***

В целях конспирации Штирлиц набирал СМС-ки жене левой рукой на французском языке.

***

Ты проснулся и не знаешь с какой ноги встать?
Отправь "НОГА" на 4242!

***

Если ты доволен действующей властью и по близости нет телевизора, пришли SMS со словом "Еще" на короткий номер 4242 и получи очередную порцию свежей "лапши" в подарок!

***

Телеграмма - это ну о-о-очень тормозная смс-ка.

***

- Милый, я уже начала разговаривать со стулом, завтракать с чайником.
Зайчик, если ты мне не позвонишь, я вступлю в серьезные отношения с пылесосом!

***

Топ курьезных СМС-ок:

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое Пока, Серега".

2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти.
Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.

4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".

6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз,
он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера.
Позвони мне и выброси его по дороге".

11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу
неработающего телефона".

12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"

13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

14."Коля, я жду тебя у заднего прохода."

15. Приходите пешком. Поедем на мне.

16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай,
будем варитьхолодец!

18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"

19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ:

20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"

21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.